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手机上的时间慢了一分钟，现在应该是十点三十五分，我爬起来喝光了冻在冰箱里的矿泉水，然后洗完了昨晚吃宵夜的碟子和碗，人们都还在睡觉，我坐在沙发上叹了口气，我知道我又起来的早了。
我电脑里有一首歌，汪峰的《春天里》，我每次听我都在想，如果很多年以后我开始对我的生活抱怨，我开始厌恶早九晚五的日子，我每天会上班也会下班，会按时去做哪一路公车也同样会记得如果晚点就只有走路回家的时候，我是否会唱这首歌，我是否也会为那喉咙里撕扯着的声音鼓掌，如果也有那么一个地方可以让我回去，我是否也愿意放下我那时的生活，义无反顾的锁上不再属于我的房间的门。
如果有一天，我老无所依。
我要什么时候才能真的厌倦这种没有规律的生活，我并非那么懒，我会做饭，而且做的还不错，可是对于我这样的人来说吃什么都感觉差不多，我和朋友每天只吃一些很随便的东西，男人就是这样完全不会挑剔你做的饭的味道以及美观，他们只关心两个问题，一个是能不能吃，另一个是在第一问题得到肯定的时候问分量够不够，很多时候没有人在乎你做的东西是否用心，或者说吃它的人一样也没有用心，以前总觉得能为一个人做饭是一件幸福的事，现在我觉得能让一个人认真挑剔你才是最幸福的，可惜我已经没有心思再去想这个了。
我也再次的看了《独自等待》，和上一次我和虚看的时候已经时隔两年，我依然再听到插曲《蓝莲花》的时候如此振奋，而不仅仅是曾经因为那句“要么好好活着，要么去死”而觉得豁达，李冰冰在电影里有句话让我改变了对一些女人的看法，“我只希望我的生活更好一点，这有什么不对”。没有人愿意对你的灵魂出价，那么你也不能强迫别人去以你的灵魂来换取美好的生活，这不是去将感情物质化，就像很多年前你会爱着一个诗人，而很多年以后你仅仅只有爱着他的诗一样，你所付出的感情，是不需要让别人看见，不需要被人理解，很多年以后你老了，当别人在你耳边再读起他的诗，你会笑着流一滴眼泪，这滴泪会让所有看见的人羡慕不已。
我也曾有那么些故事，需要用很多年来释怀。
好在我还没有那么年迈，我是说我其实还有很多时间去经营我的生活，最近我和朋友琢磨着想做一本画册我觉得文字的力量弥补不了一些画面感的震撼，我记得吉米那本《月亮忘记了》，让高中时代的我觉得如此的有共鸣，那种青涩的触感，和最后男孩长大了带着松散的胡渣望着月亮的笑容，是我用文字根本诠释不了的，所以我想用画，然后再让文字当一个引线，让你不仅仅是去读，而是静静的走进故事里，可是我和前辈谈这个构思的时候，也仅仅因为根本无法有市场来盈利告终，可是我觉得它一直在我心里，我必须去完成它，哪怕它还没有一卷卫生纸贵，可是我觉得那便是梦想，虽然它微不足道，就像赖小勋和我说她们团队正在做的同人漫画，想让我去帮忙写一些故事，我觉得她们即使知道同人漫画泛滥的已经是横尸片野了，她们依然如此有热情的去做，那么我觉得即使不盈利的作品，也会让做出他的人兴奋不已啊。
我们可以在这条路上被饿死，但是我们不能因为坎坷而止步。
其实我一直都走在属于我的路上，只是我以前都看不明白自己，等一天天的长大了才发现，原来自己不是那么无所不能，就像曾经我觉得自己永远是对的一样，就像一个孩子一样执着，可是当我发现有那么一些时候我也无助也需要别人的帮助和鼓励的时候，我才知道我没有想象中那么坚硬，可是当我明白这些的时候，我离很多曾经已经越来越远了。
你是否还能站在时光的洪流里说，不后悔.
只是没有退路罢了。
有件事倒是让我很有点流泪的意思，网易终于在各个合作网站上发布了WLK已经通过审批的消息，月底应该就可以运作了，虽然所有的舆佳节又重阳论都声称已经经过版署改的面目全非了，但是依然无法消散掉我内心的喜悦，很多在TF的朋友都说既然国服都这么不堪了就没必要那么执着了，但是我一直这么想着，就如同一部电影，你都等了三年了啊，现在终于上映了，哪怕新闻都是在说这部片子有多么的烂，你心里也清楚这是一部烂片，但是你依然会去看啊，只为对的起这三年来的等待。
是啊，等待的结果有的时候仅仅是个结果而已。
我突然在这个时刻里想起了息衍，这个让人折服的名将，如果知道他那夜那个女人一直躲在槐树下看着他背影，而他以为他这辈子再也无法为这个女人做什么的时候，那个女人依然那么爱他，他是否也会悄然离去呢？我不知道，我想，你也不知道吧。
如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，这春天里
Read More我身骑白马走三关，我改换素衣回中原。
回家的车上放着徐佳莹的这首《身骑白马》，我觉得好听所以随便跟着唱，下车的时候我问小胖说这首歌是写的谁，结果我俩都摸不着头脑，索性就和着这样的一种调调拖着沉重的公文包走在柏油公路上。
冰红茶被我冻在了冰箱里，下班以后我坐在楼顶边喝边擦汗，我感觉我的胸腔都凝结了
行了，别傻了。小胖对着发呆的我说，办公桌对面抬头看见小胖不难，往常他就坐我对面在上班时间勤奋的植物大战僵尸，可这个时候是在车里，在北京的扭曲的道路上飞驰，我翻弄着车里的CD，听他讲说他未来五年的规划，我听着听着就走神了，其实很多事情我都必须重新开始学，比如传真机怎么用或者是打印机歇菜了怎么办，或者有一些经验和学历大到可以砸死你的总工程师忽然看你不顺眼了怎么办。尽管我一直觉得自己无所不能，可是我还是像个小孩子一样睁着空洞的眼睛，这个世界其实就是这样，永远别觉得自己是个人物，你总有什么是不会的，所以你的骄傲会让你看起来像个气球，膨胀了饱满但是非常脆弱。
小胖猛的一甩方向盘我险些撞上车窗的玻璃，我问他说安全气囊这个时候要是弹出来了的话我是不是很安全，他说这个距离不出意外的话是直接压断鼻骨，我问那是要出意外呢，他说那么明年的今天会带着酒来看我。
我应该学着让这个真实的城市接受我，而不是在我梦想的城堡里多造一个炮塔。
趁着天还不是很热，每天晚上回家前我会去家附近的过街天桥走一下，我是那么的喜欢这个地方，我想如果我再养一只哈士奇，我一定每天带他来这里欺负那些到处践踏花草的吉娃娃，维护我心里这片美丽的地方，然后雄踞于桥上看着下面川流不息的车和人，做一个盖世英雄，振拔威武，我想这个时候如果有一只身材曼妙的贵宾犬经过，它一定会爱上我的哈士奇，因为我的小哈士奇应该和我拥有一样的气质，虽然不帅，但是一定要有个性，它会告诉我说，明公深知法度，臣下必尽其忠，然后也告诉那只美丽的贵宾，男儿自当死于边野，何须马革裹尸，你跟着我迟早会连累你，最后留下一个万人敬仰的背景，在第二天夕阳西下的时候，依然雄踞在天桥上，做一个宠物英雄先哲。
我想养只英雄狗，如果我有多一点时间和钱的话。
整理书柜的时候，我找到几本陌生的书，我记得我没有买过，但是它确实在那里，我忘了是谁的，我翻开每一页纸想找到一个名字，可惜它没有名字，很多时候你会发现你生命中很多地方开出的花都被你割舍掉了，你之所以忘了是因为你没有认真的读过它，你不知道作者字里行间吐露的情感，你不知道它悲伤忧郁的同时复刻出怎么样的低落文字，你摸着崭新的每一页纸，锋利的似乎可以割破你的手指，油墨的味道让你开始不适，因为你从未认真的翻开它，你不曾读到某个细节而感动，也不曾为故事曲折而低沉，对你来说它的陌生就像一个你没有听过的童话故事，虽然不真实，你却猜不到幸福的开头，自然也猜不到落寞的结尾。
而我终于还是查到了《身骑白马》的故事，是讲的唐宰相王允的三女儿王宝钏，春天里搭彩楼招婿，彩球打中乞丐薛平贵。宰相命女退婚，宝钏不从，被赶出家门，与随丈夫薛一同，在武家坡的寒窑里存身。薛平贵因为降服红鬃烈马立功，出征西凉，被捕招亲，与人家的公主结了婚。王宝钏在寒窑守望了十八年。这一天，窑门前来了一个长胡子的男人，盘问调戏考验了她半天，原来是她的“结发夫君”薛平贵，终成眷属，可是王宝钏入薛府十八天便病亡，如诉如泣。
用十八年换了十八天的爱情。
十八年你以为意味着什么，一个二十岁的女人风华正茂，然后十八年以后，她所有的风韵婀娜都化成了岁月不能磨掉的年轮，她生命中最辉煌如光的时间里都承载着对一个男人的思念，而当时那个男人无身立本，困顿不堪，不要说幸福了，连一个普通的家都给不了，但是她依然相守如故，她对她的命运从来都不感觉到凄惶，你敢说爱吗，那么你敢用十八年来证明你的爱吗？
我把这个故事讲给一个朋友，她说这个女人真傻，青春年华没有了女人还有什么珍贵啊，是啊，这个女人真是傻，为什么那么爱这个男人呢，为什么要用短暂的生命来诠释一份捕风捉影的感情呢，你们都觉得在这个社会这样的女人是傻子，可是就是这样一个傻子的故事，我是留着眼泪看完的。
君若归望冢间骨，莫忘发妻碑前鸣
播放器里并没有循环的播放，我跳过了《new devide》放着这首缓慢的歌曲，时间跑到了我的身后，我呆滞的看着秒表有节奏的跳跃在表盘上，再过了一会，节奏乱了，时间错乱的穿插在我思绪里从发酵到腐烂，我疯狂的点着暂停，可是它停不了，就像身后流过去的时间一样停不了，很多年前我生活在那么一个地方，那里到处都是雪，白茫茫的一片，我看不到头也看不到背后，我只记得是一个熟悉的的背影消失了。我跟着那个背影走出了那个白色的迷宫。
我拨弄着时间钮，不知道是不是信号不好，我找不到我所在的频道了。
我身骑白马走三关
我改换素衣过中原
放下西凉没人管
我一心只想王宝钏。
我算是一个很喜欢旅游的人，可惜时间总是不够。
但是其实我也说不上特别想去什么地方，只想去很远的地方。
玩311的时候我给所在的草原起名“朔方原”，我老是有个印象说朔方是一种鸟儿，一种很古老的鸟儿，它没有双腿，生下来就飞向四面八方，直到它预感到自己将死，于是会掉头飞回故乡，它落下死去的地方是蛮族人的家，叫做“朔方原”。所以每一个蛮王都要占据它而称雄，这个强雄的举动于是带着回到母亲怀抱的孩子的心情。
有时候很唯心地想，旅游只是要去一个地方，你从未去过，但是好像家一样。
苹果当年说我们可以一题两文，各写一篇，名字就叫做《春天的第十八个瞬间》。
她这么说的那一刻就有一个故事从我的脑袋里像倒出一把糖那样撒了出来，哗啦哗啦的，只是最后我给了苹果一个大纲，却和那把糖一点关系都没有。
这个故事是说一个男孩和一个女孩静静的生活在一个镇子里，他们每天只是无穷无尽的对话对话对话，男孩给女孩说他听到的最有趣的镇子外的事，女孩给男孩说她的幻想，她总是光怪陆离地想这个世界的南方是一片火云变化的天空，下面的人们穿着不怕火的石棉衣服，行走在火炭上，他们的头发红而发亮；世界的北方则满是白雪，女孩说她就来自那里，那里有个城市安静的像睡美人的宫殿，人们走路慢慢的，因为太冷了，他们一年四季喝着热咖啡，否则就会被冻得变成石像，他们把仅有的绿色植物做成口香糖一样的东西，始终慢慢慢慢地嚼着。顽皮的孩子就把口香糖到处乱粘，粘的时候要许愿，据说这样经过很多年，这些绿色的口香糖就会变成翡翠。
“我还粘了一块呢，在一个秘密的地方，我在等它变成翡翠，”女孩说，“那时候我们就会有很多钱了。”
然后女孩死了，就是简简单单的死了，她很普通，没有人再记得她。男孩放眼看着这个没有了女孩之后越来越陌生的镇子，他收拾了一个很小的包袱上了火车。一路给人打着零工，他有的时候能赚一些小钱，多数时候贫困。他走了很多地方，自然没有看见火云和雪国，当然他本来也没有这个预期。他听到的时候笑笑只是为了对那个女孩说我确实在听你说话。
很多个春天过去了。第十八个春天到来，男孩已经老去。
在一个下午他来到一个铁灰色天空的城市，在一家寂静无人的咖啡馆点了一杯最便宜的黑咖啡，坐在彩色玻璃窗
下。
他抿了第一口咖啡，苦味在他舌尖慢慢散溢开来，他愣住了。传说世界上有个地方因为很冷所以不产糖，那里的咖啡是最苦的，苦的像是把所有的炭都烧进去了。过了很久他的眼泪落了下来。
这个老人忽然间又变成了一个孩子。
男孩伸手在咖啡桌的底下，很靠里的地方，抠下了已经干硬的，一块绿颜色的口香糖
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“屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再仰慕更多了
唱一首属于我们的歌
青春是手牵手坐上了
都不回头的火车
总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了 ”——五月天
无意间的一次开酷狗的时候听到这首歌，随手点下了单曲循环，紧跟着在群里和俩红颜说五月天这帮孙子唱歌真他妈好听。
我有个兄弟，虚，有满满一柜子的五月天正版cd。曾经高中自习课那会儿他最爱便是掏出cd机套上耳机做嗑药状满脸欢欣快感。我们俩一块疯的时候他最常说的就是怪兽那孙子怎样怎样，阿信那孙子怎样怎样。校园里的路灯把我们的影子拉长压短又拉长，就在这周而复始中他连比划带嘶吼的唱完了上节自习课听完的所有歌。有时兴致所致时干脆翘掉整个晚自习站在操场的看台上对着墙外流光溢彩的马路和五光十色的霓虹吼一阵子。吼完一曲会斜着眼睛做出一副牛逼哄哄的表情看着我。挑衅的样子。我说你牛逼很了不起么。于是接上吼一首。他微笑着看这马路说你个孙子，然后继续跟上。
我始终不明白为什么在众目睽睽下放肆唱歌竟是那么自在那么爽快。是因为年轻么。如果是，那年轻真好。
我不能理解虚最爱的这些把自己叫做五月天的孙子用歌声让他明白了些什么道理，这些道理究竟让他发生了怎样的改变。总之这个会在自习课上听歌爽了会情不自禁大声哼唱出来的人和我无比对脾气。在那个高中校园风生水起的年代我和他经常牛逼闪闪勾肩搭背狼狈为奸。我帮他给他喜欢的女生写情书，他陪我在过街天桥上看路灯喝啤酒说故事。后来时间一晃兄弟一拍屁股去了美国。走前把那个无数次让他高潮迭起的cd送给了我说是做个纪念。
至此一别5年。我再也没有他的消息。而此刻就当自己带着耳机摇头晃脑满脸的淫荡表情时，我忽然觉得这幅嘴脸就像当年的至交兄弟，这让我有些恍如隔世的感觉。我不得不承认虚当年说的对。五月天这帮孙子唱歌真的很好听。
只是。现在我已经缺少了在马路上放声的勇气。我不知道大洋彼岸的虚是不是还那么自在的活。
“伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐 ”——五月天
在这个南京夏雨夜里想起了一个大学的朋友。他曾经想写一个七天七夜的故事。
那是同一个宿舍的四个人第一件见面，出去喝酒后微醺这回来，四个人彼此背靠着背坐在阳台上喝啤酒说自己从前的故事。第二天这朋友说我们来写一套叫做七天七夜的故事吧。他想象有一个叫做华棉的娇俏女孩，一个喜欢华棉的年轻水手，一个老人，以及他的侄子。。。四个人个人在一个夏季的喧嚣后的清寂夜色中围绕火堆聊天，就如昨晚的我们一样说着海阔天空的故事，而后渐渐的散去，沉沉入梦。
真算是漂亮的想象，让人在疲惫的时候想要一生便那样，有偶遇的朋友，凉爽的夏夜，浓郁的黑菰酒和醇香的故事，火堆在深夜里熄灭了，人与人比肩而眠，呼吸匀净。
还要什么呢？有时候想想，那样便很满足了。
可惜直到即将毕业的现在，他的故事我仍然没有看到。而四年前那个微醺的夜晚说的故事也只能想起一些零星的片段。
忽然想起白居易《问刘十九》的诗说，“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无。”
小的时候喜欢这首诗，因为它的倜傥，现在喜欢，因为它的温暖。这是写给朋友的诗，有那样的冬天，便也无忧无虑。
有时候想这兄弟真是个天才，总在你不注意的时候淡淡一笔，墨色淋漓动人。
如果是个下雪天，可以和喜欢的姑娘或者男孩坐在安静温暖的屋子里，说一个结局不那么悲伤的故事。多好。
“自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了
不会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢 OH~HO
青春是人生的实验课
错也错得很值得 ”——五月天
我正在经历一段在很多人看来也确实很可能会无疾而终的短暂爱情。所有人很多次对我说。你们没有结果。真的没有。放弃了可能对谁都好。
于是我看到了无数张熟悉的嘴脸。有那么一段时间我跳到一块突兀的石头上高声说出我的梦想，然后下面的人告诉我，这是一个空想。不可能。
恩。没有结果。放弃。空想。不可能。
很好。我保持沉默
几天前去参加了一次学校里的老生新生座谈会。让毕业生们和一群入学刚一年的小孩子坐在一起喝茶聊天，交流大学生活的感受心得。席间有人递上纸条来给我，问学长一脸正经的样子，曾经做过愚蠢的事情么？笑了一下，不小心露出了江湖气概，拍着桌子对同学们说其实我我今天坐在这里和大家喝茶的目的就是告诉兄弟们敢想就能成，你一辈子追求的就是某个你看了第一眼就说“That's it”的东西，你兴奋莫名你辗转难眠，然后你为它狂想和飞翔一千万里，羽翼下无限辉煌。
嗯，确实你可能像那个用蜂蜡粘了羽翼的家伙一样被太阳烤掉了毛，但是即便你因为愚蠢而摔死，都摔死得那么帅！因为你在临死前看到了那个接近太阳的最纯净的天空！
我听见了当场最激烈的一次掌声，我舒了一口气，其实这是我久已想说的，但是我不知道我想的是否正确
我不知道我是不是固执。无论是将做的工作还是即将没有结果的爱情。对我而言是曾经某个时候，我可爱而愚蠢，我想用蜂蜡粘起翅膀来飞翔的一些事情。这种狂想和任性真是一个以职业经理为目标的人——比如我——的悲哀啊。 可是即使这样，我也愿意这样挺起胸膛骄傲的固执下去。
看见镜子里自己仍然年轻的脸让人有一种欣慰，像所有人说的，我或者会失败，但是我做了我这一生最想做的事情，我爱了我今生最爱的女人。有人在qq上用各种方式预测过我的种种未来。有的喜悦，有的悲观，但是其实我根本不想，我知道我面对的那些事情，它们会堆起来构造一个梦想，也许很多年之后在石头上高声嘶吼的不再是我，而飞驰的如电的光阴中某一个声音一再的重复。
你想飞翔，OK，那么你就飞，你这一生都不会遗憾。
就像米兰·昆德拉说的，那将是时间里面凸起的一个硬块，就像历史里传来的铁锤声，耶稣一千一万次的被钉在十字架上，无法磨灭，也不会消亡。
“我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢 ”——五月天
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》青春是手牵手坐上了 都不回头的火车 总有一天我们都老了
超人北在一系列的抽风的狂热推荐后于是在酷狗上快速打上笑忘歌三个字。他们在唱：青春是手牵手坐上了 都不回头的火车 总有一天我们都老了。应该是像爱美丽一样是一个被赋予奇思怪想的孩子。热衷看图说话的游戏，喜欢趴在晒过太阳的被子上画画，那个时候最喜欢沉迷那个叫回忆的词。你看生命如此平淡无奇，可是还是不能免俗的长大了。
你记得自己嫉妒那些比自己字写的漂亮的人而央求妈妈让自己去报书法班。你记得为了可以得到那个满足KFC的成绩单而挑灯夜读的日子。你记得学校旁边的那个叫金山公园的地方你拍了很多照片可是你现在再也找不到了。你记得第一次拿到一张写着喜欢你的纸条故作镇定的仍进垃圾桶却也暗自欢喜的样子，你虚荣的发现做一个被别人喜欢的人是那么自豪。你想起很多次的恶作剧后不安的后果却发现只是无关痛痒后兀自决定下一次来一个更猛烈的。
那时候那时候，那时候的我，做了很多莫名奇妙却又理所当然的举动。
第一次上课偷偷翻看漫画书，第一次不及格，第一次肩膀上别上两条扛，第一次和人吵架。第一次有索尼的随声听。第一次住寝室，第一次偷偷溜出学校，第一次作弊，第一次收到异性的礼物，第一次跟父母吵架，第一次喜欢人。第一次在盗版的磁带离听到五月天。
这一生只愿只要平凡快乐 ，谁说这样不伟大呢， 谁说这样不伟大呢？
》那一年天空很高风很清澈。从头到脚趾都快乐。我和你都约好了。要再唱这首笑忘歌
应该会出现这样的人，内心是欢喜的吧，可他不知道。许是他装作不知道。因为避不开，因为抑制不了，你是心悦的，所以这样纵容着自己，冥冥中他好像也是这样，似乎只要能够维持这样的局面就好，即便攒够几辈子的勇气拉住他讲的话，也不过换来一些模棱两可的词句，可以你还是因为他的存在而洋溢慢慢的情绪，这样的少年，使原本平淡无奇的生命，突然一夜之间开出一小片不安分的海棠花。恩，海棠花，就想川端康成 “凌晨四点半，发现海棠花未眠”的惊喜，像一盏明灯引着你一步步深陷。明白自己早已心旌摇曳。却终于明白你与他的距离，永远只是比朋友多一点。于是依旧谈笑风生，熙来攘往。
于是在后来的后来，你身边出现更多的ABCD，会不由自主的对比起来。于是在渐渐长大后的今天，当你身边的朋友抱着你哭，你跟着她一起狠狠的骂，一起在KTV发泄的时候，你突然想起曾经的那个他。恩，还是这样最好吧，没有怨恨没有太多悲喜。更多的至少温情脉脉。你这样碌碌无为的平凡快乐，谁说就是不伟大呢？
》希望等到我白发苍苍，还可以跟你们手牵手唱笑忘歌
潮水汹涌的触动，已经消失不见。这时光啊时光，总是要带着这样的感召
知道有一天，那些原本安静听故事的人变成说书先生，然后再演化成祥林嫂一样喋喋不休那些时光。
知道我们终于安静的长成不偏执，不抱怨，不消极，心地澄清，像明媚充沛的日光的人。
直到有一天，你有了个女儿，看着她笨拙的用嫩嫩的小手，擦自己粉粉的脸，看透她也偷偷的用的化妆品穿你的高跟鞋。于是那些伤心的都忘记，只记得这首笑忘歌了，终于在那么多年以后，平静的苏醒。瞬间的惊蛰，内心意外的柔和起来。恩，从脚趾头都是很快乐呢。
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在高半夜凉初透考第一场结束公布语文作文题目之后，超人北抽风似地突发奇想说要来把这些题目中的一个拿来写一写。在他和小鱼热火朝天地讨论到底写哪一个的时候，我默不作声然后宣布不参与。
没有参加过高半夜凉初透考且有很深阴影的人怎么能和高半夜凉初透考状元及写作尖子站在同一条起跑线上呢。
自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了
不会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
我很少对人提起这件事。我以为这样到最后我就会渐渐忘记了。可是到今天，整整九年过去了我仍清晰的记得那个炎热的夏天，那个扎着马尾对着自愿单的犹豫不定的姑娘最终因为喜欢自己的语文老师一席话以及对自己的不信任而没有填报任何一所高中。于是中考前一个星期想着反正没戏的心态然后没心没肺疯狂地挥霍着最后的雨季时光。
直到现在我仍然没有找到词语来形容我拿到中考成绩单那一刻绝望的心情。我记得在公用电话亭给爸爸打电话的时候哭得撕心裂肺的样子；我记得领毕业证那一天我剪短了我留了很多年的长发，很短很短的样子；我记得那年暑假我真的很难过；我记得那三年我虽然光鲜却并不快乐的中专生活；我记得看到大学推优名单上自己的名字那一天的夜晚我第一次喝了酒，喝得很多很多，泪流满面。
是的，想不通反正也就是这样了，不会再流泪更多，有多少错误重蹈覆辙，有多少苦痛还不是都过来了。
青春是手牵手坐上了
都不回头的火车
总有一天我们都老了
不会遗憾就ok了
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
我一直骄傲地以为自己还很年轻，还有大把的时间可以任我挥霍。可在我每次临睡前给今天划上句号之后我又觉得自己在老去。那些细细数着温暖阳光下从掌心流过的日子已经离我很远了。现在想得更多的是工作上的事情要合理安排，复杂的人际关系要怎样维护和处理。一直以为只要坚持自己单纯的内心，生活就会很美好。可到最后终究是敌不过现实的残酷。社会是个大染缸，接触的环境变了，人，终究也是要变的。
是谁说过当我们开始在回忆过去的时候，就表示我们已经在慢慢老去？
可是那又怎样呢，总有一天我们都会老，不会遗憾就OK了。
唱一首属于我们的歌
让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的
从来都是不愿意把真实的内心讲给别人听的人。想要把自己藏得很深，这样才会觉得很安全。每次伤心难过都只是一个人在家用被子蒙住头大声地哭，发泄完之后又重新上扬嘴角大步向前走。没有主动交新朋友，亦从不把这些事情讲给老朋友听。我始终坚持一个想法，懂的人不用我多说也会懂得我，不懂的人哪怕我与她述说三天三夜她也是不能懂得的吧。
记不得是在哪个夜晚，被小鱼小北联合功破内心之后便觉得原来那个不用我多说便可以懂我全部的人真的存在，即使我们并不在一起，可我知道我从此之后不会再觉得孤单和寂寞。
那么，唱一首属于我们的歌，让我们的伤都慢慢慢地愈合，明天我又会是全新的。
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢
不再做着童话里王子和公主的梦，当曾经的梦想越来越远的抽离自己的生活偏离了预计的轨迹，内心想要的东西便就开始变得越来越少越来越简单。自知不是那个可以叱咤职场的风云人物，亦从来未曾和女强人沾过边。于是就想着在某一日可以穿上洁白的婚纱做最幸福漂亮的新娘嫁给那个彼此都深爱着的人，从此过着幸福、简单、平淡、踏实、快乐的生活。
这一生只愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢。
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢
都是过去很久的事了吧，那些困顿的诗人和他们不再鲜艳的诗。
从西安飞呼和浩特的时候，我趁着飞机隆隆的噪音低声吼着一首郑智化的《水手》，想要毁掉这个夜的安静，我有必要这么做，那怕会有倒霉的人听到了揪着我的领子要揍我，我都会礼貌的带着歉意的告诉他说，先生，实在对不起，我是故意的。
该怎么样才能阻止我这么酷的在这个国家的北方穿梭。
其实大家一直认为近来低沉的原因不单单只是因为魔兽世界换代理，准确的说谁代理这款游戏关我吊事，我只在乎每天三小时的工会活动能有更多的温柔如水的妖媚声音在YY里以阴柔温婉的勾画我的睡意，即使是三个小时都是听一个中年男子在陈述他多年PVP经验终于熟练的到背出技能的冷却时间，我都觉得没拿三个小时去玩QQ桌球实在太值得了。
但是，这和近来无奈的生活没一点关联，就算没有WOW，我和这群罐头人都能找到很好的消遣方式，我考来了Valve公司的流水之作《求生之路》，这群罐头人如疯了般开始了丧尸之旅，大家呼喊着拿着M4对着丧尸群一阵猛射，不乏也有那种喜欢拿着喷子轰头玩的异类，总之其乐融融，但问题出在任何事情如果无限制的做总会做烂，直到小西憔悴的从厕所出来，告诉我们这个月已经是第七次了，比来例假还凶狠，我们才意识到，又吐了，又倦了。
我们对生活总是在倦，可什么时候生活对我们倦。
很多时候我都在想，这样年轻的生活，让我们过的如暮色四合般老迈，工作思考再工作再思考，对着电脑和书，对着厕所的门和便池，我感觉都是我充实的生活中不充实的部分，我的意思是，为什么我对着的不是大海，为什么我抬头看见的不是满天星辰，我应该和三五好友去海边冲浪，然后拿着帆板和毛巾在傍晚的时候，去海边的小店吃个闲散的饭，然后喝着劣质啤酒坐在海滩上唱起水手的歌，弹着六七十年代那些沧桑的旋律，不见得会在心里涌现出去出海做个征服七海的船长，但至少我们会觉得风起时就得跑向海的另一端。
就算没有海洋，我们也该勇敢的升起帆。
有些梦想得放在心里，就像我在签废掉的合同背面用铅笔乱画的热泵系统图纸，它技术原理和顿罕布什的机组模型差距太大了，甚至很多人质疑难道我做的不是哪种生化马桶的零件，然后我就会合理的动用我的关节和肌肉的配合来以暴制暴，再愤慨的对他咆哮说，难道你没看到它的纵向压缩机组巧妙的利用了重力降低了机械磨损提高了工作效率么，绝对是这个时代独霸一方的产物，可是没有人会相信一个做造价的小人物能做出什么伟大的空调装备，有太多的专业师能设计出拉风到不行的机组，可能在这个时间段里，我的污水源热泵只能是停留在纸上的空谈。
但是你们的伟大设计有致命的缺欠，你们的机组需要后代们付出惨痛的代价.现在我想到了好办法解决它改进它。你们为什么就那么自以为是的蔑视我的想法自欺欺人呢？
真是失败，就和最近的生活质量一样失败，没有WOW也没有冲浪，做五千万造价的图纸做了二百多个单元，让我们不少人吐了，如果不是设计师人漂亮讲话声音好听，我相信我也不会做的，什么事情都需要原动力，就像阿星坚持看PVP视频一样，他的原动力应该也是不希望自己再被野外散步的LM轻易杀掉，似乎任何时候都应该想想自己的原动力是什么，这样的生活或许我们是为了以后能有一份高薪的工作，或者次一点，起码能填饱肚子能养家，那么我们的原动力还是生活，牺牲这样的生活去成就那样的生活，好像是一种追求，但是我觉得其实我们都错了，我们牺牲掉的是青春，是本应该这个年龄做的桀骜不驯的事。
我想哪怕以后有人告诉我我可以拥有一张永远都刷不掉的信用卡，我还是会咬咬牙然后问这笔钱可不可以用来让我勘测乌黑恶臭的臭水沟继而开发我的热泵技术，因为这是一个梦。它从我的第二个12年开始生根，并且会一直延续到若干个12年以后。
好在该回家了，回家，一个可以免伤掉所有无奈事
其实所有过往的都像老宋以前崇拜的那些诗人，每次周末回家前都要提一下那些唏嘘的诗，仿佛等下能走进一片腐烂的夕阳或者阴冷的雨夜，可是这次出差之后回家以前，我想放下手边的工作，好好思考一下我究竟想回到哪里，或者说已经回不去了，那些诗都已经老了，关于它们的故事也老了，时间老了，我所怀念的岁月也老了，其实都越过了困顿的范围，直接开始倦了。
年轻的大时代，回不去的都叫做家乡吗